July 5th, 2019

Так легко или невозможно?

Подумал, что часто сталкиваюсь с ситуациями, когда принцип "как все" вроде бы должен работать, но он оказывается очень амбивалентным. Согласно Эво-Люции, считать себя не как все - это вообще-то "Баг Выскочка". Думаю, в том есть резон, но очень уж двусмысленный.

Простой пример - поиск работы. Вроде бы все, кто хочет, находят работу, ничего сверхсложного в этом нет. Но если начинаешь разбираться, как они это делают, то возникает много странностей. Скажем, среди учившихся со мной и окончивших институт в 1992 году никто не занимается исследованиями по механике, хотя именно в этом была специальность. Выясняется, что заниматься исследованиями можно либо постдоком (но это требует переездов, и для немолодого семейного человека не подходит) или в гослаборатории (но постоянная позиция на госслужбе требует блата), или профессором. Профессором можно стать или случайно, или по знакомству с кем-то влиятельным, или имея большие деньги, а если без всего этого, то будучи одним из самых известных в мире исследователей в своей области. Вот и получается, что чтобы найти работу, нужно быть лучшим в мире. А как же все (не лучшие в мире) ищут работу? А что вы хотите, после 35 лет работу вообще найти трудно. А как же 40-60-летние живут? А черт их знает.

Аналогично с заведением друзей. Все говорят, что на новом месте человек устраивается и обрастает друзьями за один год. А что для этого нужно делать? "Ну, ходите на родительские собрания, ходите на митапы. Если вы в чем-то понимаете, можете организовать домашний семинар или кружок." Хожу на родительские собрания, на митапы. Но никто совершенно не заинтересован продолжать отношения за пределами. Домашний семинар - не рискну, пожалуй. И что дальше? "Не может быть, что никто не заинтересован! Опишите, как вы представляете дружеские отношения, зачем они вообще вам нужны?" Ну, я хочу (1) обмениваться советами по быту (где что купить - правда, тут я больше нуждаюсь в советах, чем могу дать) (2) обсуждать свои идеи (вроде тех, что высказываю в ЖЖ) за бутылкой пива, получать обратную связь, слушать чужие идеи, чтобы развивать свои (3) не держать в себе происходящее, чтобы снимать тревожность (4) знать о том, что происходит с другими людьми. "Опишите, кто бы вам подходил по вашему мнению?" Ну, мне бы подошли или старые знакомые, котoрых знаю с юности (но их тут нет). Или люди, недавно приехавшие и ищущие общения, особенно с теми, кто [кaк я] лучше устроен (но таких тоже нет - не едут сюда). "Вы знаете, друзей можно завести только в молодости, когда вы студент, а сейчас и пытаться бесполезно" Приехали! А как же за один год на новом месте?


Так же с детьми. "Любой ребенок будет делать то, то то и это". Я тоже так считаю, но вот делаю то, а ребенок не делает это... "Не может быть, любой ребенок...." ... стопятьсот обсуждений... "Вы знаете, может быть к вашему ребенку действительно нужен специальный подход". Приехали, а как же "любой ребенок"?

"В сорок пять лет человек еще молодой" ... стопятьсот уточнений... "А что вы хотите, вы уже не молодой!"

"Гранты получить относительно легко, все же получают. Посмотрите сами - и Илья, и Костя, и Коля и Найра. И вы получите." ... стопятьсот уточнений ... "А что вы хотите, гранты получить сложно!"

"Любой инженерный профессор знает достаточно, чтобы основать свой прибыльный бизнес. Вы тоже можете основать стартап компанию в дополнение к работе"... тысяча уточнений, пробовал вот и то, и это ... "А что вы хотите, бизнес создать сложно. Вам нужно заниматься тем, в чем вы преуспели в прошлом, а не пытаься заниматься бизнесом".

Вот такого типа двусмысленности по важным вопросом встречаю часто. :)

(no subject)

Эво-Люция пишет, как поступать, когда [вам кажется, что] другие нарушают ваши границы.

"Вот это вот вопрос: а как отвечать на чужие баги, чтобы росла значимость, я уже много раз давала ответ.

Надо без багов отвечать.

- И все?

Да, и все. И все, друзья, и больше ничего.

- И это вызовет рост значимости?

Да.

Если вы отвечаете на чужой баг без багов, это вызовет рост значимости.

Вот такой простой секрет, осознать который рыбам, а иногда даже нерыбам сложно.

Но нужно.

Попробуем начать с того, что не раздражаться на чужой баг довольно легко, если ваши границы хорошие.

Почему так хочется рявкнуть на чужого Штурмана? Потому что кажется, что этот Глупыша никак не поймет, что вам не надо его штурманства. А вот вы рявкнете и он осознает, проникнется, перестанет быть штурманом. Вы видите, что вы сами Штурман, когда думаете так? Если вы понимаете, что чужой Штурман - это чужой баг, это слияние границ с вами, и с вашей стороны невозможно это слияние в один момент прекратить, и как бы вы ни рявкали, ни орали, ни оскорбляли человека, он обидится и расстроится, но границы его от этого лучше не станут, как-то иначе будет выражаться этот его баг, более агрессивно и враждебно к вам или скрыто, трусливо, но он останется, поскольку это границы другого человека и вы не можете влиять на них прямо, только очень косвенно, постепенно, общением с ним в границах, вы можете немного повлиять на формирование чужих границ, но в основном границы формируются изнутри. И давление дает обратный эффект.

То есть если вы осознаете, что заткнуть человеку рот невозможно, объяснять Глупыше, как нужно себя вести, бесполезно, ссоры и скандалы не дают результатов, а если дают, то тот результат, который не выгоден вам, то вы перестаете раздражаться на чужие баги. Вы можете их замечать, но перестаете раздражаться.

Курт Левин, которого я часто упоминаю, доказал, что раздражение возникает по поводу тех преград и мешающих обстоятельств, которые мы считаем случайными и устранимыми нашей волей. Есть люди, которые по поводу плохой погоды впадают в истерику и гнев, но это люди с очень плохим локусом контроля. Большинство людей воспринимают плохую погоду как неизбежное обстоятельство. Неохота тратить эмоции и энергию на то, что от вас никак не зависит, если ваш локус более-менее ничего. Принял как данность и думаешь, как изменить планы в данных обстоятельствах. Например, вместо запланированного пикника на обочине сделать пикник под навесом или вообще дома собрать. Жаль, что не вышло, как хотелось, но никто не просил хотеть того, что зависит не только от нас. Можно было бы иметь в виду, что подобные планы зависят от погоды. Так и с чужими багами. Что на них раздражаться, если вы никак (никак) не можете на них повлиять. Вы можете только слить свою энергию на раздражение, а еще слить свою фигуру, уменьшить ее, если поддадитесь на провокации и ответите скалками и своими багами. Вам ведь не хочется этого? Поэтому и надо воспринимать это спокойно. Как дождь за окном. Как неизбежность это надо воспринимать и радоваться, что есть крыша над головой и ноги ваши - в тепле. О ногах в тепле вы вполне можете позаботиться, если ваш локус в порядке и вы помните о независимости и опоре на себя, не оказываетесь в ситуации, где вы на сто процентов зависите от другого и целиком в его власти. В этом случае вам нелегко придется. А в случае опоры на себя - нет, и чужие баги - досадная мелочь. А в некоторых случаях не такая уж досадная. "




Как она это конкретно предcтaвляет? Представим (гипотетически, но ситуация узнаваемая), свекровь приезжает в гости и сует нос без спросу в дела невестки. Перекладывает что-то. Непонятные ей вещи может выкинуть или переложить так, что когда надо не найдешь. Пытается делать какие-то дела по-своему. Копается в вашем мусоре и грязном белье. Рассказывает подругам, какие вы грязнули, как не любите собственных детей, и так далее.

Или другой пример. Вы купили, скажем, тортик, потому что в воскресенье ждете гостей. А ваш партнер (ну или ребенок) взял и съел, хотя вы сто раз предупреждали, что то, что вы покупаете, вы делаете со своим расчетом, и прежде чем брать, нужно спросить.


Ну и как относиться к таким ситуациям как к явлениям природы, не реагируя на нарушение границ? Мол, сам нарушитель больше страдает, вы его все равно не переделaете. Ага.