מכל מלמדײ השכלתי (duchifat) wrote,
מכל מלמדײ השכלתי
duchifat

Category:

Вот хочу серьезно и на полную катушку разобраться в этом вопросе

Я несколько раз в ru-psiholog задавал вопрос, как заводить новых друзей на новом месте после переезда (на самом деле на нынешнем месте я живу уже 10 лет, но вопрос задавал раньше). https://ru-psiholog.livejournal.com/4302583.html (odmelafefon, от имени которого задан вопрос - это мой другой журнал, которым я тогда пользовался).

Отвечают:

- "расширить круг можно, но зачем вам много шума из ничего??"

- "мне кажется, к сожалению, в нормальном немолодёжном возрасте уже какбы неестественно заводить новые дружбы. Уже темперамент не тот, и семья-все -дела - меньше времени и сил, и люди-ровесники уже тоже "устроились" в жизни и НЕ ИЩУТ новых знакомств."

- "У меня ситуация противоположна вашей, я убегаю от общения с приятелями. Многие просят телефон. Даю, а потом поступаю так, как Вы описали в своем посте. Говорю что занят, некогда и т.д. Причина банальная, некогда на самом деле, неинтересно, нет смысла вкладывать в этих людей свое время. Где-то так."

- "Попробуйте митап-дот-ком. Из "советов" психологов - прочитайте How to Have Confidence and Power in Dealing with People"

- "Лучше всего завязывается в хобби, в совместной деятельности. Спорт: теннис, футбол, единоборства, подготовка к марафону, т.п. Волонтерство: посмотрите вокруг, какие есть организации в вашей местности"

- "Мне всегда казалось, что основа любой дружбы - совместная деятельность. Если вы вместе чем-то интересуетесь, что-то для вас важно и вы в это что-то вкладываетесь - у вас на автомате возникнет и необходимость в контактах и общие темы. Ну а дальше на этой почве уже могут вырасти отношения, выходящие за рамки изначально объединившей деятельности."

- "чтобы в вашей привычной, устоявшейся жизни появилось место для кого-то нового, нужно найти его внутри себя, - избавившись от чего-то старого. Есть же различные популярно-психологические наблюдения, например
- ваш доход не может быть выше среднего дохода ваших пяти друзей,
- кто вы и куда вы идёте ясно по тому, кто ваши друзья и куда они идут,
- рациональная и иррациональная мотивация присоединения к другим людям,"


- "Хотите бурления вокруг - ищите собеседников, собутыльников (в приличном смысле), приятелей на пару кружек пива в пабе, думаю, найти не проблема. Хотите близких друзей - тут да, придется поискать. В любой стране есть форумы "русские в...". Организуются встречи, междусобойчики. А там, глядишь и найдется тот, с кем завяжутся приятельские отношения. Подменять свои интересы интересами собеседника, по-моему, не лучшая идея - глаза гореть не будут, а ничто не действует разрушительнее, чем неискренность. В конце концов, люди сходятся не только на почве одинаковых хобби, а просто потому, что с данным конкретным человеком приятно общаться."

- "По идее, надо, чтобы что-то объединяло с людьми, какая-то деятельность, причем длительная.
А еще друзей на заказ не сделаешь, не сходишь на рынок и не купишь, как фрукты. Это и судьба.
Люди очень заняты и мало дружат сейчас, к сожалению, немодно это. Если мало или нет друзей в "реале" -- тогда вдали можно найти. "



- "задавать вопросы. простые и искренние. про все, что угодно. на кружке, куда водим детей - "а как долго ваш ребенок занимается плаванием? а куда ходил раньше?" и тому подобное. причем, не допрос с пристрастием, а именно искренний интерес. зацепиться можно за что угодно - от "откуда вы и где жили раньше" до "какие у вас планы на отдых"

- "заходите на форумы русскоязычных в (Сиетле, Сан Диего и т.д.). Там всегда есть тема новичков. Хотите, могу кинуть вам в личку нормальный форум русских в США, там всегда народ встречается, знакомится. Может и себе найдете новый знакомых."

- "Есть стандартный американский способ - найти какую-нибудь церковь по близости. Лучше этого ни один психолог не придумает."

- "Послушайте, вы в ЖЖ зарегистрированы: лет 10 назад о таком феерическом "поле для знакомства" никто и не мечтал. Люди общаются в комментариях к тому или иному журналу; раз-два-десять в мнениях сошлись, или, наоборот, слегка поспорили - почему бы не встретиться лично и не поспорить уже глядя друг другу в глаза? :) Не зря ж появился термин "развиртуализация". Даже если у вас мало френдов в ЖЖ - "погуляйте" по френдлентам своих френдов, такая функция очень удобна. Лично я уже с десятком, наверное, человек из ЖЖ лично познакомилась, да и то потому всего с 10ю, что у меня на работе перебор общения; от предложений встретиться и поболтать в большинстве случаев отказываюсь. То есть, с сотней минимум вполне могла подружиться. И вы можете. Спросите себя: что мешает?"


- "1. Разумеется общение происходит если вы человеку зачем-то нужны или интересны. В целом есть некоторый "потенциал" социальной привлекательности. от которого зависит эффективность вашего социального конструирования. вы можете привлекать людей какими-либо важными для них ресурсами - эмоциями, информацией, деньгами, связями и т.д.
2. если вы ничем для людей не привлекательны, то им незачем с вами общаться. поэтому стоит проанализировать ЧЕМ вы можете притянуть к себе людей.
3. если, как вы пишете, вы интроверт, то либо начинать корректировать свою личность, либо искать-создавать мероприятия которые компенсируют эти ваши свойства.
4. компенсировать мероприятиями конечно проще и быстрее. нужно либо выбрать мероприятия где сильно заинтересованы в участниках - акции волонтеров, встречи сект, группы взаимной поддержки (как делал герой фильма "Бойцовский клуб")
5. затратнее, но эффективнее организовать какое-то собственное мероприятие. НО в вашем случае не подойдет мероприятие "ни о чем" типа попить пива, посидеть с шашлыком. Потому что на такие мероприятия люди собираются за эмоциональным обменом, в котором вы за счет описанной интровертности малоэффективны.
6. в вашем случае самое разумное стать организатором тематического клуба. помимо того чем вы уже увлекаетесь, измените убеждение свое "я не могу в Х лет увлечься чем-то новым". И в Х и в Y лет можно увлечься чем угодно при наличии желания.
7. если вы то-то преподаете студентам, то самым простым на первый взгляд мне кажется организовать для них кружок в свободное время.
8. можно завести новые знакомства, заведя любовницу (или нескольких)"



Ну и так далее. То есть два ответа основных:

1) А зачем? Общение - один шум, не слишком нужно оно.

2) Совместные хобби.

Как объяснить - зачем? Ну вот пример, у меня на прошлой неделе был юбилей, 50 лет. Практически никто, кроме френдов на фейсбуке, и трех-четырех знакомых и родственников по емейлу меня не поздравил. Ясно, что то же самое будет и на 60 лет (если доживу) и на 70 лет. Никто не будет чествовать, выпускать фестшрифт, устраивать юбилейное заседание или даже просто поздравлять. На похороны тоже никто не придет, кроме жены и старшего ребенка (да и то, если у жены в это время не будет физкультуры).

Если бы я подсуетился, то мог бы организовать людей в какой-нибудь ресторан. Но мне просто не хватило сил / мотивации сначала бегать и организовывать зал, потом бегать за малознакомыми людьми и приглашать их "приходите и поздравьте меня, а я проставлюсь и вложусь деньгами". В конце концов, они же сами должны хотеть меня поздравить, а не по моим просьбам.


Теперь насчет хобби и совместной деятельности. Вот пишут, что нужно быть открытым новому. Я в возрасте 48 лет увлекся латиноамериканскими танцами, бачатой. В танцевальной тусовке в нашем городе много новых интересных людей. Никогда раньше танцами и вообще физкультурой не занимался, грация и координация движений ниже среднего. Но я хочу в танцах преуспеть. Сначала получалось плохо, через полтора года уже получше. Занимаюсь этим пять-шесть раз в неделю, то есть немало. Я надеялся, что танцевальные знакомые превратятся в приятелей, с которыми можно общаться и вне студии или клуба.

И тут я наталкиваюсь на проблему. Скажем, меня френдят на фейсбуке. В трех четвертях случаев я сам первым шлю запрос, но часто и мне шлют. Казалось бы, хотят общаться. Но тут же человек исчезает, ни коммента, ни лайка, ни даже поздравления с ДР. Что я делаю не так? Если я, очень редко, шлю танцевальным знакомым письмо в приват, например, с предложением пойти на такое-то мероприятие (еще и найти подходящее мероприятие непросто), я делаю это очень осторожно (не хочу, чтобы меня заподозрили в приставании, харассменте и прочем meetoo, особенно если речь о женщинах). Скорее всего человек просто не отвечает. Даже если вчера он мне в лицо говорил: присылай, очень интересно. То есть перевести танцевальных знакомых в формат общения вне студии / клуба не получается. Несмотря на то, что у меня есть ресурсы, деньги и так далее (во многих случаях речь о людях с доходом в два-три раза меньше моего, в полтора раза младше по возрасту).

Вопрос, что я делаю не так? Какими секретами общения не владею?
Tags: psy
Subscribe

  • (no subject)

    Выступление Сальса-Сошиал (это в основном преподаватели), одна из пар там - Саша Кузьмин (с тату на руке, он меня не очень любил, я для него…

  • (no subject)

    1) Мне кажется, что эмпатия - это умение подстраиваться под собеседника. Но многие, видимо, разделяют это. Знаю женщин, которые считали себя…

  • (no subject)

    Читаю книгу М. Р. Гинзбурга про эриксоновский гипноз (есть в сети). Это научная книга, точнее учебник (очень обстоятельный) базового курса гипноза…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments