מכל מלמדײ השכלתי (duchifat) wrote,
מכל מלמדײ השכלתי
duchifat

Category:
Лет восемь назад задавался в ru_psiholog вопросом, как расширить круг общения. Потом пять лет назад к нему возвращался. По мне так очень толковый диалог, остающийся актуальным (только мне лет стало больше). Вот текст того моего запроса:

http://ru-psiholog.livejournal.com/4302583.html
"Одна из типичных тем нa форуме - как найти друзей или как расширить круг общения. Я, будучи интровертом (и живя за границей, где круг общения вынужденно узок), тоже задавал этот вопрос разным психологам и прочитал множество статей и советов. Как правило, советуют быть интересным человеком (интересоваться чем-нибудь), проявлять активнее и смелее инициативу и стараться действовать "на поле партнера". В смысле - не ждать, пока он заинтересуется вашими хобби и начнет о них говорить, а общаться о том, что ему интересно. То есть, если вам интересны шахматы, а ему -- футбол, говорить о футболе. Правда, тут другая засада -- вам самому может надоесть говорить о футболе, и вы решите, чем такой приятель, уж лучше одиночество.

Проблема, на мой взгляд, что эти советы для какой-то идеальной ситуации, как говорится, "сферический конь в вакууме". В жизни я сталкиваюсь вот с чем. Люди, с которыми вы хотели бы дружить, не имеют с вами "химии", т.е. взаимной тяги друг к другу. Например, коллеги по работе, которые Вас избегают. Бог его знает, по какой причине. Может быть, они (несправедливо) подразумевают в вас конкурента или выскочку. Или интригана. То есть ошибочно интерпретируют ваши поступки. Может быть какие-то клановые разборки, скажем, ваш приятель (или кого они считают таким) выступил против их друга. Может быть они сделали вам какую-то гадость (или думают, что вы так считаете) и теперь им неприятно вам смотреть в глаза. А скорее всего - они опасаются, что вам от них что-то надо, вы чего-то попросите.

И вот дальше происходит - вы, преодолев свою интровертность, радостно улыбаясь подходите и говорите "Привет Коля! Как твои дела? Как дети? Пойдем попьем кофейку!" Коля (Ахмед, Джон, Кришна - у нас тут люди разных наций) немного шарахается, буркает под нос "Bсе хорошо, кофе уже пил, занят" и убегает от вас побыстрее. Явно что-то не так. Со стороны выглядит как глупость, явно психологи, советы которых вы читали, имели в виду что-то другое. (Тот, кто это видит, спрашивает вас "Зачем ты к нему подходил?!" -- "Да я хотел подружиться и проявить обaяние!" -- "С ним?? Зачем??" -- "Да мне психолог посоветовал быть инициативнее и дружелюбнее" -- "Ты с ума сошел?")

Другой вариант, не на работе. Вы познакомились с кем-то, скажем на родительском собрании или на детской секции, или на концерте. Подумали, ну вот достаточно интересный человек, сферы интересов в чем-то пересекаются, можно общаться. Обменялись телефонами. Но он вам не звонит. Вы звоните ему, но он интереса не проявляет. Явно, вы ему не слишком интересны. Пытаетесь говорить "на его поле", про футбол, его тещу и ремонт его машины. Он отвечает осторожно и обтекаемо. Ждете неделю, он вам не звонит. Звоните еще раз, зовете в гости. Он отказывается, ссылаясь на занятость. И что дальше?

У меня тут такая теория. Общение происходит только пока обе стороны в нем заинтересованы. Даже если они сами не осознают своего интереса. Причины заинтересованность бывают разные. (1) От приятеля можно получать эмпатию, массировать свои комплексы, успокаивать свои страхи, утверждаться в своих мнениях. (2) За счет приятеля можно самоутверждаться. Это не игра с нулевой суммой, если вы утверждаетесь, это не значет, что он унижается. Часто люди одновременно утверждаются за счет друг друга. Один в общении подсознательно доказывает себе, что он не самый бедный и не самый неудачливый, не самый неряшливый (или какие там у него комплексы). А второй в это время доказывает себе, что он опытный и кому-то нужен как покровитель и советчик. Вот так они и будут общаться, пока льют масло на комплексы друг друга, если их комплексы в разных плоскостях. (3) Банальная информация. Вы котируетесь как приятель, если знаете, где купить подешевле, где починить машину, в какую секцию отдать ребенка. (4) Вас могут выбрать как громоотвод, которому доверяют свою тайну. Соседям не будешь рассказывать про любовницу, опасно. А вам можно - с кем-то же надо обсудить.

Я говорю про мужскую дружбу, Ж-Ж или М-Ж имеет свои особенности. [Дружба М-Ж это отдельная увлекательная тема, на мой взгляд, поскольку она может включать такие аспекты как (1) возможность получить точку зрения противополиожного пола как и специфическую эмпатию (2) самоутверждение за счет игнорирования друга как секс. партнера (типа, немножко подтрунивать и динамить - ты мне не интересен / не интереснa как М/Ж, а только как друг) и (3) подпитывается потенциальной возможностью превращения друга в партнера - больше держит в тонусе. Но это отдельная тема]

Тут еще есть такая вещь, если в отношения вложено много, то они часто поддерживаются уже без подпитки, а как цепная реакция. Со старым другом удобно общаться, вы на него уже потратили много душевных сил и его жалко потерять, ему не нужно объяснять все от азов.

И вот я подхожу к своему вопросу или "запросу". Как я описал выше, я хорошо понимаю рекомендации психологов, но они для меня не работают - все время стучу в закрытую дверь. А как, собственно, выбрать тех, с кем возможно так состыковаться? Где их искать? Как не стучать в закрытую дверь, навязываясь тем людям, кому вы не интересны? Как понять, где продолжать проявлять инициативу, а где даже и не пытаться?"



Ответы были разные, некоторые уточняли - зачем мне вообще это общение, много шума из ничего? Другие говорили, что в моем возрасте друзей уже не найти, третьи советовали форумы и еще что-то. Полезным был совет про meetups (я им воспользовался, хотя большого нового круга друзей за три года пока не завел). Были также советы попробовать самому организовать, например, кружок по каким-то темам, которые мне интересны (это трудно по многим причинам, тут вам не Иерусалим и не Москва).

Но реально запомнился мне "психотерпевтический диалог" с психологом Алексеевым (alekseev_pct):

alekseev_pct: Что вас подталкивает к поиску друзей?

Мой ответ: Вы спрашиваете, для чего хочу расширять круг общения? Не общаясь с людьми, дичаешь немного, отвыкаешь от общепринятых вещей и общепринятого поведения, отчасти. Кроме того, не хочу, чтобы вся моя жизнь исчерпывалась работой, семьей и интернетом. Хочу, чтобы меня с окружающей жизнью связывали еще какие-то отношения, просто чтобы "не класть все яйца в одну корзину" и не завязывать свою жизнь только на работу. Ну и в-третьих, иногда нужно что-то практическое о жизни, информацию. Там - хороший летний лагерь для ребенка, тут - выгодная покупка, у этого - новый удобный гаджет. Такие вещи узнаешь от приятелей.

alekseev_pct: Вы неслучайно переформулировали мой вопрос. Я спрашивал, что толкает, а вы ответили на вопрос, что хочу получить. Но отчасти вы все же ответили и на мой вопрос. Вы испытываете некоторое напряжение, тревогу, когда вся ваша жизнь в плане отношений зависит от семьи, вы ощущаете это как риск и ищете альтернативу. Как если бы «расширение круга общения» укрепило ваше ощущение безопасности.

Мой ответ: Все верно, но не от семьи, а от работы, карьеры. Я сюда (в американскую провинцию) приехал из-за работы, свою жизнь строю вокруг работы, в том числе и семейная жизнь во многом постоена так, чтобы удобно сочетаться с работой, с научной, университетской деятельностью. То есть я себя чувствую, как будто поехал в длительную командировку или ушел куда-то в отшельничество чтобы достичь чего-то по работе, отложив все остальные приоритеты. Написать книгу, опубликовать много научных статей. А "командировка" затянулась на 15 лет, по работе великих успехов нет, так, мелочи. Не стоит такая "карьера" того, чтобы ради нее задвигать все остальное. Надо искать способ вернуться в нормальную жизнь, в том числе больше социализироваться. Вот и ищу альтернативу, как Вы верно заметили.

Но у мненя нет проблем с рефлексией моих мотивов, тут мне помощь не нужно, я сам про себя все знаю. Проблема с развитием социальных навыков, адекватных той социальной реальности, в которой я живу.

alekseev_pct: То есть вы и сами все знаете про свое разочарование в карьере, про то, что махнули рукой на эти 15 лет, про то, что пытаетесь заменить сердцевину, вокруг которой все строилось, знакомствами, которые полезны для покупки гаджета. «Про то, что меня переехало трамваем, я и так знаю, мне бы средство от насморка».

Мой ответ: Боже упаси, ну что Вы говорите, я не махнул рукой на 15 лет, конечно. Я один из самых цитируемых в научной литературе людей в нашем городе (здесь три университета), я один из известных в США (а значит и в мире) людей в своей узкой области, у меня несколько книг, много престижных публикаций, идей, достижений и прочего. Все это никуда не денется, просто я хочу двигаться дальше и не зацикливаться на этой стороне жизни.

alekseev_pct: Я рад, что вы вспомнили про свои успехи. Несмотря на их наличие, вы чувствуете неудовлетворенность. Я не буду вас выспрашивать, а просто предположу, что вам не хватает тёплых близких отношений, и семья в этом смысле не является вашей опорой. Продолжая вашу метафору про вложения (яйца и корзина), скажу, что это выглядит скорее так, как если бы что-то не заладилось с вложением на миллион, и теперь вы рассчитываете поправить дела, оперируя сотней-другой. А, черт, я забыл, что рефлексия вам не нужна. Ну, не стирать же мне набранное)

Мой ответ: Стирать не надо, зачем же! :) Вы, в целом, правильно ухватили суть дела, но только я не согласен с расстановкой акцентов. Социализация это не "несколько сот рублей", она гораздо важнее. Проблемы с социализией мешают и [еще большим] успехам в карьере, и в семье. Но главное, мешают сами по себе.

Любой клубок проблем можно распутывать, потянув за одну или за другую ниточку. Эти ниточки - семья, работа, общение, еще что-то. Вам, возможно, привычнее работать с семейными проблемами, раз Вы все время переводите разговор. Но мне удобнее начинать с социализации. Про семью здесь говорить сложно, это не только меня касается, да и никаких острых семейных кризисов у меня нет. Про работу совсем сложно, слишком специфические и экзотические отношения в американской академии, постороннему не объяснить. А вот как заводить друзей - четкий вопрос. У психологов должны быть ответы на него. Если научиться его лучше решать, то и проблем в отношениях на работе будет меньше, и семейная жизнь более глубокой (more fulfilling). Так примерно я рассуждал.

И вообще, не все же реализуются через семью, в самом деле.

alekseev_pct: В таких вопросах феномен бьет абстракцию. «Социализация» - абстракция. «Не хватает теплого общения» - феномен. «Душновато (или как-то пусто) в семье» (моя фантазия) - феномен. Может быть и так: «вообще как-то пусто за рамками работы, это вызывает смутную тревогу». Осознание феномена (развитие осознания) ведёт к его изменению. Сейчас вы ищете способ «прихлопнуть» феномен рецептом - прописали себе социализацию.

Мой ответ: Да простой феномен-то. Как пообщаюсь в реале (не в интернете) с оптимистичными, веселыми, энергичными людьми, так настроение поднимается, сразу возникают новые планы, задумки, жить хорошо. Кaк несколько дней ни с кем в реале не общаюсь, так в голове накапливаются тягостные или не вполне адекватные мысли и планы. Ну не знаю там, мысли жалобу на декана написать. :) (Я этого не делаю, просто как пример неадекватных вредных мыслей) Или с работы уволиться. Или из-за какой-то ерунды с кем-то в интернете собачиться. То есть искажется восприатие реальной жизни, когда долго ни с кем не общаешься. Общение с женой и детьми это не заменяет, поскольку они еще большие аспергеры, чем я. Вот и выходит, что надо налаживать регулярное общение с окружающими, а не жить как отшельник.

alekseev_pct: Именно сейас вы открыли, что с помощью общения вы можете регулировать свое настроение и вытаскивать себя из тягостных мыслей

Мой ответ: Да это же все об одном и том же! Я только повторяю, что общение (социализация) нужно, чтобы не дичать -- адекватно воспринимать окружающую реальность, адекватно реагировать на те или иные ситуации в семье или на работе, носить такую же одежду "как все", пользоваться теми же гаджетами, что все, посылать детей в те же лагеря и кружки, что все, и соблюдать прочие соц. нормы (без фанатизма, но в той мере, чтобы "не дичать"). Вы стали спрашивать про беспокойство ("напряжение, тревогу"), которое создает десоциализация и неадекват, я ответил, что оно, действительно, несколько тягостно и неприятно. По-моему, это как раз очень понятный момент.

Труднее разобраться, на какие внутренние и внешние рычаги жать, чтобы двигаться в нужном направлении.

alekseev_pct: Вы боитесь превратиться в оторванного от общества неадекватого чудака и надеетесь избежать этого с помощью обзаведения достаточным кругом знакомых, которым вы могли бы подражать в тех или иных социальных проявлениях.

Мой ответ: 100%, рад, что Вы наконец поняли! :)

alekseev_pct: Я действительно не сразу понял и, возможно, это что-то говорит не только обо мне, но и о вашей стратегии (ее разработала та ваша часть, которую, думаю, вы и сейчас опознаете в себе как родственную этому возможному чудаку) . Я спрашиваю себя - а вот я бы захотел быть средством социальной реабилитации для кого-то, причем под видом "дружбы"?

Мой ответ: Реабилитация - какой-то слишком медицинский термин, я говорю про ситуации в общем укладывающиеся в норму. Все люди общаются и дружат, чтобы быть "средством социальной реабилитации друг для друга", чтобы быть на плаву в социуме.

Мне тут дали много разных советов, один из них оказался полезным - записаться на сайт meetup дот ком. Оказалось, что в нашем городе есть десятки групп, где просто встречаются американцы (многие недавно переехавшие в город), ходят вместе в рестораны. Я нередко чувствую себя дискомфортно, если не вписываюсь в группу (приходишь, а там одни пенсионеры, или одни женщины), но тут было нормально. На сегоднюшную встречу записалось 7 человек, правда, все тетки (можно представить, что у них в голове), опасаюсь, что буду чувствовать себя некомфортно, но отчитаюсь.

Возвращаясь к нашему разговру. Вопрос-то мой был про то, как применять рекомендации психологов, и почему они часто не работают. Я полагаю, что отношения на работе и дружба вне работы это один и тот же тип проблем, упирающийся в правильные навыки общения. Один из которых - вовремя понять, на что не тратить время, а где действовать по инструкции (по Карнеги и пр).

Ну и есть особенности жизни в эмиграции. Когда я жил в России в большом городе, то так или иначе сталкивался с людьми, и не надо было прикладывать усилий, чтобы получить элементарную информацию о быте. А за границей это не всегда так. Приведу пример -- я (10 лет назад) долго не знал, что с телефона можно не только звонить, но и слать СМСки. Просто никто мне про это не рассказал. С большим удивлением узнал тогда, что в России мобильники даже у 8-летних детей, и все непрерывно строчат СМСки. По моим понятиям, общение нужно, в том числе, чтобы узнавать такие вещи. Хоть Вы выше и поиронизировали про гаджеты и что это мелочи в сравнении с карьерой и семьей, но такие бытовые вещи на каждом шагу, и чтобы быть на плаву в быту, нужно общаться с людьми! (это на вопрос -зачем, собственно, общаться, чем плохо жить себе в изоляции).

К этому надо добавить что работа у меня такая , что хочешь ходи, а хочешь сиди дома (кроме двух лекций в неделю) и пиши свои статьи и заявки, хочешь приходи к 8 утра, а хочешь к 7 вечера и сиди ночью. Хочешь, назначай встречи аспирантам каждых день и дрючь их, а хочешь (если надоели) -- раз в месяц. Часто за весь день ни с кем не разговариваю. Жена работает из дома по интернету, и общаться со внeшним миром не слишком стремится, в отличие от меня дискомфорта от необщения не испытывает. То есть сама организовывать не будет, если я что-то организую, может будет участвовать, а может и нет. Дети хотят сидеть в компьютере, никаких друзей, которые ходили бы в гости к ним, у которых были бы родители с которыми можно общаться, у них не наблюдается, к сожалению - но тут я мало что могу сделать. Поэтому я действительно вижу в расширении своего собственного круга общения (возможно, в таких группах как meetup) двигатель для улучшения разных сторон своей жизни, для приведения их в баланс. В эмиграции (в Сев. Америке) многие люди, из тех, кто решил проблему материального выживания, страдают от одиночества или нехватки событий (но не у всех людей работа и жена похожие на мою, конечно).

alekseev_pct: Группа - действительно хорошая вещь, в том числе и потому, что люди там могут иметь явную цель, схожую с вашей, и я рад, что вы нашли и находите для себя те или иные группы.
Вашу историю про смски я понимаю как наполненное переживанием восклицание, означающее "боже мой, как же я был оторван от людей, что даже некому было просветить меня про смски!" Но если вы скажете мне, что вы ищете общения именно (или только) для того, чтобы не упустить еще какое-нибудь техническое новшество, моя ирония будет наготове)
Вы ищете человеческого тепла, хотите его получать и давать, но какая-то ваша часть склонна объяснять это прагматическими задачами - собственно, может быть, наличие этого рационализирования не так уж и важно - и я в любом случае желаю вам удачи.

Мой ответ: Смотрите, я ведь когда разговариваю с Вами, у меня тоже есть какая-то модель собеседника и почему он со мной говорит и что получает от разговора. :) СМСки это просто пример, который (по моим представлениям) понятем москвичу. Я могу привести другой бытовой пример, более американский. Например, у меня в подвале установлен газовый нагревательный агрегат, furnace, который топит весь дом (нагревает и подает горячий воздух во все комнаты). Агрегат старый, 80-х годов, но работает. Так, оказывается, этот агрегат мужно прочищать (видимо, вызывать какую-то специальную службу) раз в пару лет, иначе можно сгореть с домом и семьей. А мне про это никто никогда не рассказал, как про те СМСки. Тут уж просто жизнь (возможность пожара) зависит от получения вовремя правильной бытовой информации. А откуда ее получать, как не от более опытных приятелей-домовладельцев? И таких прагматических вещей полно на каждом шагу: машина, страховка, медицина, полиция, одежда, школа, налоги. Ну и гаджеты туда же -- люди назначают встречу, полагают, что у тебя есть смарт-фон и ты сам умеешь добраться из пункта А в пункт Б, кликнув там на какой-то штрих-код. А ты хлопаешь глазами и говоришь, что смартфона нет, по телефону умеешь только звонить, и как найти дорогу не понимаешь.

Одной этой чисто прагматической мотивации достаточно чтобы стремиться расширять круг знакомых. Хотя и против душевного тепла я ничего не имею.

В любом случае, спасибо за беседу.

alekseev_pct: Пожалуйста!

Тогда мне почему-то запомнилось, будто этот Алексеев все четко просек и сказал мне нечто очень разумное (наверно, вот это:"вам не хватает тёплых близких отношений, и семья в этом смысле не является вашей опорой... «вообще как-то пусто за рамками работы, это вызывает смутную тревогу». Сейчас вы ищете способ «прихлопнуть» феномен рецептом - прописали себе социализацию.").
А сейчас вижу, что ничего не сказал.

Вот еще несколько диалогов из того же запроса:

gremlinmageМне всегда казалось, что основа любой дружбы - совместная деятельность. Если вы вместе чем-то интересуетесь, что-то для вас важно и вы в это что-то вкладываетесь - у вас на автомате возникнет и необходимость в контактах и общие темы. Ну а дальше на этой почве уже могут вырасти отношения, выходящие за рамки изначально объединившей деятельности.

Мой ответ: Ну, можно и просто вместе пиво пить, без особой бурной деятельности. :)

gremlinmage Ну поддерживать интересный разговор за пивом - это тоже какая-никакая, а деятельность :) Просто по моим наблюдениям, чем большую эмоциональную вовлеченность участников вызывает общая деятельность и больших сил и умений она требует, тем более благодатной почвой она оказывается для завязывания крепкой дружбы, которая будет длиться годами и выходить за пределы этой самой деятельности. Среди туристов или скалолазов такое бывает чаще, чем среди любителей просто пивка вечером вместе попить.

* * *


yelenay Мне показалось, что вы не умеете "читать" людей и коды поведения вокруг вас, вам не хватает либо наблюдательности, либо навыка анализировать отношения между людьми

Мой ответ: Либо не хватает, либо наоборот - через чур. Потому пытаюсь найти ответы в поп-литературе по психологии. Но что-то к моей реальной жизни большинство советов плохо применимы. Карнеги и т.п. не работает совсем.

yelenay Карнеги очень прямолинеен, на мой вкус. Вы очень настойчивы, судя по вашему рассказу. Может быть, это слегка отпугивает людей? Все это очень сильно зависит от принятых в обществе условностей и актуальных норм поведения. Может быть для начала стоит присмотреться, быть менее активной стороной в группе? Для начала присоединиться к группе и больше слушать, чем говорить.

* * *


chigrishonok Заметила, что когда думаешь, как будешь выглядеть со стороны - то как раз и попадаешь впросак, и в различные нелепые ситуации. А когда живёшь так, как хочешь ТЫ, делаешь то, что ТЫ хочешь делать - то и люди к тебе относятся проще. Сами люди - трусливы, несмелы, боятся, стеснительны, дурны, глупы, пахнет изо рта, плохая кожа, зарабатывают немного, питаются кое-как.
И мнением таких людей Вы дорожите? :-)

Ещё заметила, что люди любят, когда другому хуже, чем ему. Мне ещё отец говорил: хочешь понравиться людям - жалуйся на свою жизнь. Конечно, не со слёзными воплями и биением себя в грудь. Но так вот... дети какие-то неслухи... жена вот дерётся, совсем не кормит... Люди любят помогать по-мелочи.
А это - уже привязывает. потом - можно создавать ситуации. В том же спортклубе - спросить про что угодно, про питание, про то, как правильно качаться, и при том - вид иметь весёлый, лихой и придурковатый :-) и потом... только слушай их рассказы о себе. Только слушай.
я так находила себе знакомых. сама я молчаливая, и вот - людям нравится, когда их я выслушиваю, и поддакиваю :-)

Мой ответ: С другой стороны, когда постоянно ноешь, людям тоже надоедает. И часто люди боятся, вдруг начнешь что-либо у них просить. Потому ныть надо осторожно. :) Но в принципе я согласен, что иногда "люди любят, когда другому хуже, чем ему". Это мощный способ умаслить комплексы партнера по общению, если человек от общения с вами думает, что ему лучше, чем вам. Но длительное общение на этом не построишь, наверно. :)

* * *


tri_begemotaрасширить круг можно, но зачем вам много шума из ничего??

Мой ответ: Ну чтоб как-то "на плаву" держаться. Узнавать, как там люди вокруг живут, а то я законсервировался во многом, а у всех что-то происходит, меняется. :)

* * *


kozochka: мне кажется, к сожалению, в нормальном немолодёжном возрасте уже какбы неестественно заводить новые дружбы. Уже темперамент не тот, и семья-все -дела - меньше времени и сил, и люди-ровесники уже тоже "устроились" в жизни и НЕ ИЩУТ новых знакомств.
Остается ждать случайностей! или вот хороший способ с родителями друзей детей!
Еще всякие кружки бывают. общение - в интернете!.. можно найти нормальных людей или сообщества и высказывать

Мой ответ: У нас тут люди часто переезжают из-за работы, в новом городе надо как-то заводить вовые контакты, и многие заводят. Случайностей слишком долго ждать, хочется научиться применять наработки психологов, ведь что-то они придумали.

Через друзей детей это стандартный метод, но у моих детей, к сожалению, тоже нет друзей (это отдельная проблема, которую не хочу сейчас обсуждать), сидят в компьютере, не выгнать их с кем-то общаться. А интернет это все же другой тип общения. Он иногда мешает социализации в реале, а не помогает.

kozochka: Тут есть разные сборища бесплатные - типа люди сами собираются и устраивают праздники, пикники, походы - может, у вас такое есть. итам совместный труд объединяет.
Я думаю, лучше ходить на всякие сборища и там в суете с кем-то общаться, если хочется.
Удачи!!! хорошо, что вы в более менее открытом месте и там есть шансы)
Можно дружить с женой))

Мой ответ: С женой дружу. :) Но нужны и внешние отношения, иначе консервируешься в понятиях 90-х годов. У людей вокруг что-то происходит, какое-то развитие, движение, какие-то новые вещи -- айфоны-эсэмэски, а ты как привык с женой жить 15 лет назад, так и живешь как в вакууме.

* * *


white_moth: какая-то теория у вас сумрачная). еще с человеком можно приятельствовать (сознательно избегаю слова "дружба") потому что с человеком просто интересно беседовать, может быть обсуждать книги, может быть связывает общий интерес (рыбалка).
теперь на счет того, где искать знакомых. В интернете. Если у нас в Канаде. то наверняка и у вас в Штатах, есть такие сайте, где печатают тематические объявления, типа "группа любителей котиков встречается тогда-то и тогда-то там-то и там-то, подтвердите свое участие". У меня у подруги, к примеру, аквариум, она сидит на форуме аквариумистов. у них происходят грандиозные встречи, есть такие фанаты, которые целые комнаты под аквариумы отводят, а рассказывают увлеченно как!
В принципе да, я с вами согласна, что чем старше становишься, тем сложнее заводить действительно дружеские. приятельские отношения. И мне со своим друзьями детства легко и весело всегда не по тому, что,как вы написали, (что-то в тексте сейчас не найду точной цитаты) когда в отношения много вложено, а потому что ты знаком с ними с ясельного возраста, ты учился с ними в школе, дружил после школы, мы вместе взрослели. мы ходили по одним улицам. читали одни книги, у нас масса общего. и мы прощаем нашим друзьям детства какие-то их тараканы, как они прощают нам)).
Да, и мне не звонили тоже массу раз, когда мы обменивались с кем-то телефонами. Это нормально.

Мой ответ: Ну важно, чтобы люди были интересны друг другу. Книги не знаю, чтобы кто-то обсуждал. Рыбалка, альпинизм, туризм - такие есть, конечно, но это надо с молодости интересоваться.

По моим наблюдениям, интересные мне культурно-развлекательные мероприятия здесь в Штатах больше или для молодежи, или для совсем стариков, а мужчны средних лет как-то не очень вписываются. Много раз пытался ходить, если приходишь на лекцию, где все 80-летние, на тебя странно смотрят, и говорить не о чем. Бывают, впрочем, семейные мероприятия, но мою семью трудно на такие организовать. :)

white_moth: как раз нет, многие, когого я знаю, начали увлекаться рыбалкой (туризмом, фотографией, теми же аквариумами) после переезда в Канаду. уже будучи людьми за 30 или за 40. Не знаю что вы подразумеваете под развлечениями для молодежи и стариков?)) Например, кому-то нравится гулять по берегу озера и смотреть на яхты, это для кого? для молодежи или стариков?))) я вижу и тех и этих. при библиотеках есть клубы для обсуждения книг. на тех тематических встречах, что я упоминала, встречаются люди совершенно разных возрастов.

Мой ответ: При библиотеках, кстати, можно попробовать. Мне, правда, не попадались объявления об интересных мероприятиях, но я не очень активно искал. Наверно, там можно набрать телефоны участников (скажем, человек 30), а потом их вызванивать, скажем, из 30 человек 5 согласится контактировать (ну, в гости прийти, пива попить и т.п.)? А не напугает ли их, если туда заявишься и начнешь спрашивать телефоны, ведь люди туда не знакомиться приходят все же? :) Не хочу выглядеть неадекватно. :)

white_moth: если сразу с места в карьер, то да, испугаются). сначала нужно походить. присмотреться

Мой ответ: Я ходил пару месяцев назад на Лебоски-фест (это фестивать моего любимого фильма, "Большой Лебовский"), думал там с кем-то познакомиться, с женой ходил (просил ее составить мне компанию, она согласилась, хотя к фильму равнодушна). На боулинг, все в карнавальных костюмах, музыка из фильма, конкурсы. Но играть в боулинг мы толком не умеем (я пару раз в жизни играл, жена еще меньше). Правила там никто не объясняет, надо быстро разобраться, к какой-то команде присоединиться. Шум, гам, люди веселятся, пиво, никто на нас не обращает внимание, что-то спрашиваем - нас с трудом понимают, нам что-то говорят, мы не понимаем.

Ни с кем не познакомились, короче, и ощущение собственной неадекватности, неприятное - как пришел со свиным рылом в охотный ряд.

Вот это мероприятие по интересам (это мой любимый фильм), но ничего не получается. И на других мероприятиях так же бывало, очень демотивирует куда-то снова идти.

white_moth: не, ну вы все время находите какие-то отговорки)). да, на таких шумных мероприятиях может сложно с кем-то познакомится. В боулинг,к стати, тоже многие первый раз попадают после приезда в другую страну, ниче, можно освоиться.

Мой ответ: Наверно, это экстраверты, у которых нет проблем коммуникации. :)
Я не отговорки, просто описываю ситуацию. :)

white_moth: проблемы в той или иной степени есть у всех

* * *

m_d_n [профессиональный психолог и основатель сообщества]: Доброе утро!
Я рассуждаю так: чтобы в вашей привычной, устоявшейся жизни появилось место для кого-то нового, нужно найти его внутри себя, - избавившись от чего-то старого. Есть же различные популярно-психологические наблюдения, например
- ваш доход не может быть выше среднего дохода ваших пяти друзей,
- кто вы и куда вы идёте ясно по тому, кто ваши друзья и куда они идут,
- рациональная и иррациональная мотивация присоединения к другим людям,
- "сильные" и "слабые" связи с другими людьми (для "слабых" характерны нечастые контакты, отсутствие эмоциональной близости и взаимного времяпровождения, фактически, ваш пост про дисбаланс сверхсильной связи с женщиной и слабых связей с мужчинами),
- число Данбэра, Dunbar’s Number. Оно равняется 150, именно здесь лежит предел человеческих возможностей знать каждого из участников и то, как они соотносятся друг с другом (если вы часто переезжали, у вас число одноклассников, однокурсников, коллег по работе в стране1, коллег по работе в стране2, коллег по работе в стране 3 , сотрудников и учеников на разных работах превышает 500. Сравните с соотечественником, который имеет 30 одноклассников, 20 одногруппников, 20 родственников и имеет около 70 "входов" в отношения свободными, - приятелям и друзьям есть место в его памяти и сердце).

На глубинном уровне, представления о дружбе могут подразумевать, что друзьями становятся после пройденных вместе испытаний, и тогда конфликт желаний (иметь стабильную жизнь без опасностей и иметь настоящих, проверенных в беде, друзей) может блокировать процесс.

* * *


yosho_rmes: Мне конечно не очень понятна специфика общения в Америке. но если исходить из принципов работающих в целом в России, то:

1. Разумеется общение происходит если вы человеку зачем-то нужны или интересны. В целом есть некоторый "потенциал" социальной привлекательности. от которого зависит эффективность вашего социального конструирования. вы можете привлекать людей какими-либо важными для них ресурсами - эмоциями, информацией, деньгами, связями и т.д.

2. если вы ничем для людей не привлекательны, то им незачем с вами общаться. поэтому стоит проанализировать ЧЕМ вы можете притянуть к себе людей.

3. если, как вы пишете, вы интроверт, то либо начинать корректировать свою личность, либо искать-создавать мероприятия которые компенсируют эти ваши свойства.

4. компенсировать мероприятиями конечно проще и быстрее. нужно либо выбрать мероприятия где сильно заинтересованы в участниках - акции волонтеров, встречи сект, группы взаимной поддержки (как делал герой фильма "Бойцовский клуб")

5. затратнее, но эффективнее организовать какое-то собственное мероприятие. НО в вашем случае не подойдет мероприятие "ни о чем" типа попить пива, посидеть с шашлыком. Потому что на такие мероприятия люди собираются за эмоциональным обменом, в котором вы за счет описанной интровертности малоэффективны.

6. в вашем случае самое разумное стать организатором тематического клуба. помимо того чем вы уже увлекаетесь, измените убеждение свое "я не могу в Х лет увлечься чем-то новым". И в Х и в Y лет можно увлечься чем угодно при наличии желания.

7. если вы то-то преподаете студентам, то самым простым на первый взгляд мне кажется организовать для них кружок в свободное время.

8. можно завести новые знакомства, заведя любовницу (или нескольких)

9. если вы создаете движение людей, то сейчас проще всего их искать в интернете и периодически собирать свой клуб в оффлайне. сделайте страницу своего клуба в социальных сетях, продвигайте ее. и устраивайте регулярные встречи.

вот, набросал самое основное, что можно посоветовать не вникая в детали личности.
успехов в социальном строительстве.

Мой ответ: Хорошие пункты. Я не думаю, что я ничем не привлекателен, просто для очень специфического типа людей.

Вы написали много хороших идей, но не написали, как их осуществить. Если я начну организовывать вечеринку (шашлык пиво), то проблема в том, что я могу начать пытаться пригласить совсем не тех людей (ну не знаю там, начальника, который по субординации ко мне не пойдет, студентов, которые по субординации но уже в другую сторону мне не ровня), за неимением правильных людей. И могу попасть в нелепые ситуации из-за этого. :)

yosho_rmes: я имел ввиду "непривлекателен" для массового клиента :)

да естественно, я кратко ответил. довольно сложно давать конкретные рецепты не зная вас лучше.

вечеринку "шашлык и пиво" я бы в вашем случае как раз не рекомендовал организовывать.
я вам бы посоветовал создать тематический клуб. вы ведь то-то преподаете. вот кружок углубленного изучения - вполне сгодится.

вам эффектинвее всего организовать мероприятие в котором вы сможете стать центровым элементом. желательно уникальным. чтобы привлекали людей вы а не шашлык и пиво :)

субординация бывает и неформальная. но тут зависит от ваших личностных качеств. какие социальные стратегии вам ближе. я не знаю как у вас строятся отношения с коллегами. не в курсе по какой причине вы так от студентов дистанцируетесь. я так понял что по возрасту вы себя к пенсионерам не причисляете. в общем недостаточно информации о вас, чтобы рекомендовать конкретные рецепты.
вообще для вас самого будет полезно сесть и написать свой список "почему люди должны хотеть общаться со мной" и от него строить тактику решения задачи.

* * *


eoloa Я интроверт. У меня много приятелей, но нет друзей, если не брать в счет родных. Вы между этими двумя понятиями делаете какое-то разделение?

Мой ответ: Я сейчас больше имею в виду приятелей (с которыми можно посоветоваться по бытовым вопросам, быть в курсе, что принято и т.п.), а не про каких-то "друзей всей жизни".

eoloa У меня ситуация противоположна вашей, я убегаю от общения с приятелями. Многие просят телефон. Даю, а потом поступаю так, как Вы описали в своем посте. Говорю что занят, некогда и т.д. Причина банальная, некогда на самом деле, неинтересно, нет смысла вкладывать в этих людей свое время. Где-то так.
п.с. Причина "популярности" мое непроизвольное свойство подстраиваться под людей. Людям это очень нравится + экстравертное поведение.

Мой ответ: Да, вот советы из поп-литературы по психологии (вроде Карнеги "Как заводить друзей") как-то не учитывают, что многие люди закрыты как Вы, и на этих людей изначально не следует тратить усилий. В поп-статьях настойчиво советуют - "а вы все равно с ним подружитесь", это, мол, ваш практический практикум и упражнение. И не учитывают, что той стороне просто может быть вот как вам "на самом деле неинтересно, нет смысла вкладывать в этих людей свое время". :)

eoloa Старайтесь действовать согласно своих жизненных наблюдений, а не инструкций виде психологических книг





Больше всего ответов, что "основа любой дружбы - совместная деятельность." Верно, но не всегда работает. Последние года три я довольно много увлекался танцами, бачатой.

Может, Эво-Люции задать вопрос? представляю, сколько "багов" и "корон" она у меня найдет!
Tags: psy
Subscribe

  • (no subject)

    Почитал (пока совсем по верхам) рекомендованную fromtxwithlove книгу A Эткинда (племянника Ефима Эткинда) про русский психоанализ, Лу Саломе, С.…

  • (no subject)

    Каждый день в полдень в Питере стреляет пушка. Напоминая, что полдня уже прошло, а нифига не сделано еще.

  • (no subject)

    Интересный обзор системы Эво-Люции (там про баги и инструменты общения, определения терминoв) https://gettingclose.ru/bagi-obshheniya Корм там как…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments